Petite présentation bien trop superficielle

Petite présentation bien trop superficielle
!! Mes articles sont du plus ancien au plus récent !!


Je m'appelle Elle,
Un jour peut-être que je donnerai mon vrai prénom mais je ne me sent pas encore prête à le faire, ni prête à l'assumer... Rester dans l'anonymat, être inconnu pour tout le monde est assez plaisant et pas si différent de tout les jours

J'aurais 17 ans en Novembre, Je ne suis donc qu'une lycéenne, en 1ère Économiques et Sociales .

J'ai crée ce blog par besoin de parler, parler de choses dont on ne pas parler à personne mais dont j'ai besoin de parler pour pouvoir sentir que je ne suis pas seule et être soutenu plus qu'on ne me soutient dans la vie actuelle.

Cela fait quelque années, en réalité depuis la troisième que j'apporte plus d'importance à mon poids qu'à mes ami( e)s. Ami( e)s qui n'apporte pas plus d'importance à moi qu'a leur sommeil, leurs portables, ou leurs match de basket malgré mes signes .
Je ne me suis jamais sentie aussi seules qu' aujourd'hui, devant mon ordinateur. Et j'aime penser que quelqu'un tombera sur mon blog et décidera de me donner du courage et me portera de l'attention ..

Mon poids est donc le centre de mes attention et le sera dans 99% de ce blog, mon blog.
Bien entendu je sais les danger que sa porte, j'en ai déjà fait les frais puisque cela fait quelque année que je perd et reprend du poids (plus que je n'en perd d'ailleurs).
Mais maintenant c'est différent, je ne veut plus perdre du poids pour simplement rentrer dans un jeans 34, me balader en bikini sur la plage ou trouver le prince charmant. Je veut maigrir pour exister.
Maigrir pour qu'on fasse attention à moi
Pour qu'on s'inquiète pour moi
Qu'on me porte enfin un peu d'importance, un peu de reconnaissance .
Mais surtout maigrir pour pouvoir me regarder dans un miroir sans avoir envie de pleurer ou de retourner au lit pour ne jamais me réveiller .

Maigrir pasque c'est la seule façon pour moi de devenir quelqu' un et de m'aimer enfin .



Consulter régulierement les dernieres pages.. Ce sont les articles les plus récent !!

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# Posté le jeudi 09 avril 2009 17:09

Modifié le lundi 27 avril 2009 14:24

Tellement d'objectifs

Faire une liste de mes objectifs me permettra peut-être de me souvenir pourquoi je suis là, pourquoi j'ai fait ce blog et ce que Ana attend de moi


A chaque fois que je validerai un certain poids je me dirai que je peut être fier de moi et que je doit continué pour l'être encore plus ..





*Esperons que cette " Thérapie " marche :)



 68 kg / Ok
 67.5 kg / Ok
 67 kg / OK
 66.5 kg / OK
 66 kg / OK
 65.5 kg / OK
 65 kg / Ok
 64.5 kg / Ok
 64 kg / Ok
 63.5 kg / Ok
 63 kg / Ok
 62.5 kg / Ok
 62 kg / Ok
61.5 kg / Ok
 61 kg / Ok
 60.5 kg
 60 kg
Tellement d'objectifs
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# Posté le dimanche 12 avril 2009 16:08

Modifié le vendredi 16 octobre 2009 13:17

Côter corps *

Côter corps *



Alors je mesure 1m71 et pèse plus 68 kilos. Je met du 40 en pantalon et du 38/40 en haut.

A noël j'avais perdu du poids jusqu'à arriver à 62 kilos et depuis... je n'ai plus réussi à résister.
La force me manquait mais maintenant plus rien ne va m'arrêter ..

J'éspere que vous me comprenez
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# Posté le jeudi 09 avril 2009 17:33

Modifié le dimanche 12 avril 2009 17:19

Pourquoi " so-destroyed " ?

Pourquoi " so-destroyed" ?

Et bien pasque je suis détruite, détruite par les insultes, les critiques, la solitude, le manque de reconnaissance, le manque de fierté à mon égard, le manque d'amour, le manque d'amitiés solides ... etc. ..
Tout cela peut paraître un peu trop général alors je vais expliquer quelque petite chose

Manque d'amour : Je manque d'amour certainement pasque je n'ai jamais eu de copain de ma vie, j'ai plu à 2 ou 3 garçons mais à chaque fois que sa devenait trop sérieux j'ai coupé tout lien uniquement pasque j'avais peur de me lancer, peur de devoir embrasser, peur d'être relooké et forcément critiqué.
Il m'est totalement impossible de rester trop prêt d'une personne, fille ou garçon car si de loin je ne sui pas belle de prêt c'est bien pire, je ne veut pas qu'on voient tout mes petit défaut (ou gros), mes boutons (même si je n'en ai pas beaucoup), mes poils ( même si je m'épile), la moindre rougeur me rappelle ma laideur.
Physiquement je suis beaucoup trop simple, brune, les cheveu long et très épais qui on tendance à bouclés, yeux bruns foncé, rien qui me démarque d'une autre. Ma s½ur est tout mon opposé, les gens on tendance à ne pas croire que nous sommes s½urs, elle à 14 ans mesure ma taille, pèse pas plus de 45 kilos mais mange très bien même trop bien. Elle à les cheveux châtain foncé qui tirent vers le blond en été et les yeux bleu. Elle est ma plus grande source de jalousie au monde ce qui doit expliquer que je la déteste tellement.

Mais autre manque d'amour est encore plus fort que n'importe lequel, celui de mon grand frère. J'ai deux grand frère. Un de 24 ans et un de 21 ans. Celui de 21 ans est un grand frère qui comme beaucoup de garçons n'aime pas montrer ses sentiments mais je ne doute pas de son amour pour moi .
En revanche le deuxième est son contraire, il a toujours été source d'ennuis et de disputes à la maison. Bien souvent, au centre de tous les problèmes depuis son adolescence se qui m'a toujours fait énormément souffrir. Il est aussi très brut en vers nous. Il tapait régulièrement mon autre frère ainsi que moi. Il arrivait que je pleure pendant des jours à cause de lui, à cause de ce qu'ils me faisait, ce qu'il faisait à mon frère et à toute ma famille.
Maintenant cela fait 3 ans qu'il est à l'armée.
Mais il y a quelque jour il nous a annoncé la nouvelle que m'a fait plus de mal que tout ce qu'il a pu faire, me faire dans le passé.. L'armée l'envoi en Nouvelle Calédonie en juin pour 4 mois .
Je vois en ce futur départ un abandon mais aussi la fin de tout mes espoir de pouvoir un jour me réconcilier avec lui. Car son amour me manque énormément, jamais il n'a eu un geste de tendresse envers moi et a toujours affirmé qu'ils ne nous aimait pas, mon frère, ma s½ur et moi ce que je n'ai jamais vraiment cru jusqu'à ce que je surprenne un conversation entre lui et ma mère ou il affirmait à mère qu'il ne pouvait vraiment pas nous voir, qu'il ne nous aimait pas .

Mes frères et ma s½ur sont tous très différents mais il y a une chose sur laquelle ils n'ont pas étés différents. Tous les trois m'ont traité de grosse, de vache, de gros tas ... etc.
Mais ils n'étaient pas les seuls, mes parents aussi ont tendance à me charrier sur mes rondeurs que je ne croyait jusque là pas aussi importantes.
Maintenant mon deuxième frère ne le fait plus mais mon autre frère et surtout ma s½ur continuent ainsi que ma mère.

Alors je vais prendre ma revanche me fermer à toutes les insultes , tous les reproches et réussir ce qui compte le plus pour moi .. Être maigre et bien dans ma peau
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# Posté le jeudi 09 avril 2009 18:06

Modifié le dimanche 12 avril 2009 16:37

Vraiment Différent ?

Vraiment Différent ?

Ma drogue est la nourriture, j'y pense tout le temps. J'essaie de ne pas y toucher mais je finis par craquer et les effets sont immédiats.
Remords et pleures.
Je me rend aux toilettes et espère désespérément de tout ressortir, de tout vomir , mais rien ne sort, je n'y arrive jamais. Alors je me dis « Demain je le fait, demain j'arrête de manger » Mais le lendemain c'est à nouveau pareil .

Maintenant j'éspere que c'est différent ..
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# Posté le jeudi 09 avril 2009 18:13

Modifié le dimanche 12 avril 2009 17:39